Buongiorno principessa!

Le he dado muchas vueltas, pero muchas muchas. Y nada, yo el sentido a la vida no se lo encuentro. Claro que, imagina que después de tanta gente buscándolo durante tantos años, voy yo y lo encuentro ¡ja! Ni filósofos, ni religiosos, ni científicos, yo, que soy una “doña nadie”. 

Supongo que si lo encontrara vendría una multinacional farmacéutica e intentaría comprar mi silencio con millones de euros. Imagínate la de depresiones y otros problemas psiquiátricos y psicológicos que se evitarían conociendo el sentido de la vida. En otros tiempos hubiera perseguido el bien común y no me hubiera vendido, yo antes era muy de principios, pero el recibo de la luz y Angela Merkel se han encargado de exterminar (exterminar va con segundas) mis ideales. Entonces la multinacional farmacéutica habría acabado asesinándome, después de comprar unas naranjas en el mercadillo de fruta y verdura de la Plaza San Justo. Eso en otros tiempos. En estos tiempos me vendería por una casita con jardín para mis perros y dinero para tirar bien unos… 40 o 50 años, que es lo que calculo que me queda de vida (eso si el exterminio de los pobladores de la Europa meridional no llega a buen puerto).

No, pero a lo que yo iba es al sentido de la muerte, no de la vida. Ese sí lo he encontrado. ¿Qué se dice en los funerales? “No somos nadie, estamos aquí de paso…” y cosas así, no? Solo ante la inminente muerte de alguien o justo después caemos en la cuenta de que no somos nadie, que no hay nadie imprescindible y que la vida sigue con o sin nosotros. Mientras la muerte está lejos seguimos pensando que somos super importantes, que sin nosotros nuestra familia se desmoronaría, nuestra empresa (ya, que estamos casi todos en paro, lo sé, pero es para hacerme entender) quebraría, nuestros amigos se sumirían en la desesperación, etc, creo que son bastantes ejemplos.

Pues no, no pasaría nada de eso, porque no somos nadie y estamos aquí de paso. Aunque hay que creer que somos alguien, que marcamos una diferencia en las vidas de los demás, aunque sea pequeña y que aunque vayamos a irnos, mientras estamos aquí somos importantes para mucha gente. Primero porque en la mayoría de los casos es verdad y además porque si no, la vida no tendría sentido.

Ella se vuelve loca ca ca...

¿A quién le gusta dar explicaciones? A algunos si, es cierto, pero en general si preguntas esto la gente te responde que no. "Yo no doy explicaciones ni las pido, hago lo que quiero y que los demás hagan lo que les apetezca". A mí esto me suena muchísimo. Ahora, que sea verdad ya es otra historia. Das explicaciones de por qué has visto determinado programa en la tele (teniendo en cuenta lo que hay en la tele, casi cualquier programa que se vea es un tanto vergonzoso). Das explicaciones de por qué compras ésto o lo otro en los chinos en lugar de en la tienda. Y así muchas más explicaciones que se dan para... ¿para qué? ¿para no quedar mal? ¿para no ser juzgado por un delito menor? ¿para qué?

Yo también las doy, no voy a venir aquí ahora de hipócrita y fantasmona. Y sí, también juzgo por delitos menores. ¿Te gusta Juan Magan? Bufffff... vale, no me digas más. Esto es un error, claro que sí. Puede que te guste el tipo éste y además Hyden. ¿Parece poco probable? Ya, pero no quiere decir que sea imposible. Yo veo Gandía Shore y también he visto la filmografía completa de Ingmar Bergman. En verano leo novela romántica de esta que te viene en el kiosko y cuya primera entrega vale 1€. Sin embrago mi novela favorita es Crimen y Castigo. Y sí, en los chinos compro las bolsas para recoger las cacas de mis perros. Y de ahí venía todo esto. De ahí y de la comida de cumple de mi hermana.

Una señora paseaba esta mañana a su Lhasa Apso y me contaba como un señor la insultó un día por ponerle un abrigo al perro. Que si es antinatural, que si no se qué, que si no sé cuál. Y digo yo, primero a este señor qué le importa, segundo ya no hay nada "natural", ni la ropa sintética que llevamos, ni la comida que comemos, ni el sexo con condón, no sé, por poner tres ejemplos de necesidades primarias. Si, a mi perro le pongo chubasquero para no tener que tupirle a antibióticos. ¿Pero por qué tengo yo que darle explicaciones a este señor? Mucho más antinatural es recoger las cacas del perro (abono NATURAL) y meterlas en una bolsa de plástico NO biodegradable comprada en los chinos porque las biodegradables de las tiendan no hay quien las pague.

Que podríamos pasarnos la vida dando y recibiendo explicaciones, de hecho algunos se dedican profesionalmente a ello, pero que yo voy a pasar. Lo voy a intentar. A mí nunca me va a gustar Juan Magan y no voy a escucharlo intencionadamente, pero si a ti te gusta, pues bien. Es solo un dato en una vida llena de datos, y un solo dato no es suficiente para elaborar un juicio. Ahora, te pido, EXIJO (como diría aquella) el mismo trato. No me juzgues por lo que veo, o por lo que escucho, o por lo que leo. Son solo apuntes.

¡Aaaahhhhh!

¿Que a qué viene el grito? Pues a que hoy no me he peinado, llevo puesto un pantalón dos tallas más grande que la mía, una especie de camiseta de cuello alto, unas botas de montaña y un impermeable acolchado de hombre. Azul, verde, gris y marrón. Así voy hoy. Y sin peinar.
Voy a pasear con los perros, es normal ir cómoda y algo... ¿desaliñada? ¿desastrosa? Además llueve. Así llego a casa seca, o casi.
De vuelta a casa paso por el super para comprar una pipas y algo de pan de molde. Tardo un segundo así que ni meto el coche en el parking, dos cosinas, pago y me voy.
Bien, sólo hay un chico delante de mí en la caja. Huele muy bien. Se gira para sacar sus cosas y le veo la cara. ¡AAAAAAAAHHHHHHHHHH! Es él. ¡Mierda! ¡Y yo con estas pintas!
Me quito las gafas, me desabrocho el impermeable, estiro la camiseta, me saco el pelo por fuera del abrigo y disimulo hasta que me vea.

Me ve y me reconoce al instante (para mi sorpresa). Qué tal te va, bien y a ti, hace mucho que no nos vemos (nunca deberías haberme visto con estas pintas), que tal los perros, arriba en el coche, pues subo contigo y les saludo (oh dios mio qué majo es, y qué guapo, y qué bien huele). Espera a que pague y sube conmigo para ver a los perros. Debe pasar un minuto o minuto y medio acariciándoles y diciendo lo buenos y guapos que son. A mí se me hace eterno y no puedo evitar pensar, pero por qué hoy, con lo mona que iba ayer. Se despide de los perros y me planta un beso que me deja sin aire. Llámame esta semana, vale? Si, estoy algo liada, pero te llamo.

Parece que si tiene que ser es.

Roto.

Esta semana he visto la tele y he vuelto a abrir los ojos. He recordado por qué no la veía, por qué como mucho a la hora de comer pongo alguna cadena colorida en la que cambian la vida de una persona con un tinte, tres trajes, maquillaje y carillas de porcelana.

He visto a los que mandan y a los que mandaban mintiendo como siempre, les he visto echándonos tierra encima, como en los entierros de las películas. He visto a los que pagamos por protegernos arrastrando ancianos por la calle, pegando a niños con sus porras y sacando a la gente de sus casas a empujones. He visto a los que guardaban nuestro dinero quedarse con él, y con todo lo que tenemos. He visto como un asesino que hace 10 años horrorizó a este país va a salirse con la suya porque sus crímenes van a prescribir. He visto como una señora alemana se está cargando Europa. He visto lo roto que está este país.

Y he abierto los ojos.

Indirectamente.

Es muy común hablar en sentido figurado, tirar pullitas, lanzar cuchillos disfrazados de ironía o sarcasmo y en general hablar con indirectas. Hay gente que las usa a menudo, por lo que sea. Decir las cosas claras queda muy bonito en publicidad, pero en la vida real se aplica bien poquito.
A veces tiras una indirecta y el otro no la coge (o no la quiere coger). Esto pone muy nerviosos a muchos,  pero a mí me parece aún más terrible no hablar con indirectas y que la gente crea que si lo haces, con lo cual siempre le están buscando un sentido a las cosas que dices que en realidad no tiene.

Recuerdo una vez haciendo la compra con mi hermana mayor, estábamos ya en la cola para pagar, yo le dije que a mí me gusta más el nesquick que el cola-cao y ella, que siempre compraba cola-cao, se medio enfadó y me dijo que no iba a comprar nesquick, que no sé qué que no sé cuál. Y yo me quedé allí callada pensando. No era una indirecta, era una observación. Si hubiera querido que cambiara de marca de cacao se lo hubiera dicho.

Ahora me pasa constantemente. Yo digo algo y siempre hay alguien que piensa que va con segundas. A veces es así, pero en esos casos intento que sea una indirecta bastante clara, con su tonito de voz, con su gesto en la cara, etc. O sea que mis indirectas se notan bastante directamente. Nada de con segundas, en primera y en línea recta, como decía Lina Morgan, ¿eh Cris?

Si es que no es más que cobardía. No tienes narices para decir las cosas claras y usas indirectas. A mí, como cobarde profesional, me va más la mentira. Cuando no tengo narices de decir lo que pienso, o creo que no es el momento, el lugar o lo que sea, pues miento. Sea como sea, no intento decir una cosa diciendo otra. No me gusta nada ser malinterpretada.

Escenario. Mis amigos se van al cine y no me avisan pero me entero. a) al día siguiente les digo que por qué no me avisaron para ir al cine. b) no les pregunto nada. c) les pregunto qué tal la peli.
Si pregunto qué tal la peli, es que de verdad quiero saber qué tal la peli, si no les pregunto nada es que de verdad no me interesa y si les pregunto que por qué no me avisaron es que de verdad quiero saberlo.

Conclusión, que cada uno se saque la que le convenga, que ya somos todos mayorcitos.

El arca de Noé.

A veces llevo los cascos puestos por la calle mientras voy a hacer recados para no tener que oír las conversaciones de la gente. Hoy no los llevé porque mi peinado no me lo permitía y me alegro mucho porque escuché una conversación muy interesante. Era una chica de unos 20 años hablando con alguien por el móvil, probablemente un compañero de clase que le pedía los apuntes. La chica le explicaba que no había habido apuntes que coger porque la clase no había tenido ni pies ni cabeza. Se quejaba de que había perdido toda la hora de clase porque su profesora le había pedido a X que hablara de la vida de su abuelo. Preguntaba al del otro lado de la línea, retóricamente espero, que qué tenía de interesante la vida del abuelo de X, que qué apuntes se podían sacar de ahí.

Supongo que esta chica cree que el abuelo de X se levantaba por la mañana cuando le saltaba la alarma del iphone, se daba una duchita de agua caliente con gel hidratante al aroma de almendra amarga, se afeitaba con su Gillette de cinco cuchillas, desayunaba un bol de leche semi con cereales Kellogs y un zumo Don Simón, de naranjas españolas eso sí, se ponía sus vaqueros G Star Raw, su camisa a juego, se calzaba sus Vans, se embadurnaba el pelo con Studio Line y el cuello con su fragancia de Hugo Boss, cogía su mochila de cuero y se iba a la Uni whatsappeando a sus colegas en los descansos para quejarse de sus profes.

Supongo que esta chica no sabe que todo lo que tiene, todo lo que tiene X, todo lo que tengo yo y todo lo que tienes tu es gracias al trabajo, a la imaginación, al esfuerzo, al mimo, al afán de superación, y sobre todo al amor del abuelo de X.

¿Que qué apuntes se pueden sacar de la vida del abuelo de X? ¿En serio?

A menudo pienso que esta crisis va a sacar a más de uno del ensueño en el que vivía, a mí también, o eso espero, y cada vez más a menudo pienso que el bofetón tiene que ser aún mayor para que muchos despierten. Como siempre pagarán justos por pecadores, pero no os enfadéis los que tenéis cerebro y lo usáis, los que tenéis ideas y las lleváis a cabo, vosotros seguiréis adelante y con algo de suerte un gran número de muertos en vida se quedaran por el camino.
Por cierto, si alguien conoce a la profesora de esta chica que me pase su número, por favor, que quiero felicitarla.

Confesiones a media noche.

Este fin de semana me ha picado la mosca tse tse, o algo parecido. He dormido por la noche, por la mañana, por la tarde, de nuevo por la noche, entre horas, a deshoras, a altas horas y hasta altas horas. Debe ser que lo necesitaba. Lo curioso, a parte de que sigo teniendo sueño, es que no sé muy bien qué ha pasado este fin de semana, porque gran parte de él lo he pasado soñando. Ahora no sé qué partes de lo que recuerdo han sucedido en realidad o han sido soñadas, qué conversaciones he tenido, qué visiones eran reales y cuáles no.

¿Nunca os ha pasado que habéis soñado con alguien y cuando le veis en realidad y os acordáis del sueño os da vergüenza mirarle? Yo creo que puede ver lo que pienso, que he soñado con él, ¡qué mal! anda que si se da cuenta... Y no tiene que ver con que el sueño sea erótico ni nada por el estilo. Puede ser un sueño normal (ja, un sueño normal, qué cosas) y esa persona simplemente aparece y de repente al despertar no puedes dejar de pensar en ella. En séptimo u octavo me pasó con Antonio, uno de mi clase que no me gustaba para nada, pero que apareció en uno de mis sueños y empezó a gustarme. A parte de pasar mucha vergüenza cada vez que me pillaba mirándole no pasó nada más entre nosotros.

Este fin de semana me ha pasado con un chico que veranea en mi pueblo. No sé si he soñado con él o qué. Seguro que no le he visto, eso sí lo sé. El caso es que desde ayer, el poco rato que paso despierta lo paso pensando en él. Me vienen imágenes a la cabeza de la última vez que le vi, que fue este verano, de sus ojos, de su voz. Y nunca me había fijado en él, la verdad, o sea nos conocemos desde hace años claro, en el pueblo todos nos conocemos, pero no sé, nunca se me había ocurrido pensar en él.

Y aquí estoy. Escuchando bossa nova mientras imagino una fiesta tipo Holly Golightly en la que él y yo mantenemos una animada conversación mientras bebemos margaritas y fumamos largos cigarrillos rubios. No sé si debería llevar tacones, creo que no es mucho más alto que yo. Tampoco es de los que bailan, creo.

Espero que no se dé cuenta la próxima vez que le vea. Puede que de aquí a entonces ya se me haya pasado. De todos modos estaremos bebiendo cerveza y escuchando un terrible chunda chunda de fondo, y nuestra conversación no irá mucho más allá del qué tal estás, bien y tu, muy bien gracias. Es una pena que nunca vaya a saberlo, pero hacemos una pareja estupenda.

Me encantan los niños.

Parece ser que el hecho de ser madre (o padre, vaya) trae consigo una serie de derechos de los que los demás no disfrutamos. Por ejemplo, puedes aparcar en las aceras y entrar y salir de ellas sin preocuparte de que estén ocupadas por esos molestos peatones. También puedes aparcar en doble fila de ocho y media a nueve y media de la mañana y de una a tres o a seis de la tarde, dependiendo si los retoños tienen jornada partida o completa en el cole. Por supuesto también cuentan con el privilegio de salir de dicha doble fila sin indicarlo y sin apenas fijarse en el resto de vehículos que puedan o no osar circular por la calle del cole de sus niños. Además puedes entrar con tu vástago en cualquier parte, aunque esté echando los pulmones por la boca de tanto llorar, aunque esparza sus virus tosiendo y estornudando constantemente, aunque lo toque todo, lo tire todo, lo ensucie todo, aunque hable sin parar en su tono de voz agudo y nada molesto (JA), aunque no quepáis porque su carrito es más grande que el establecimiento en sí. No importa, adelante.

¿Qué son los niños? Personas de corta edad, que luego serán adolescentes, luego jóvenes, luego adultos y luego ancianos. Esos mismos niños a los que a los 15 llamaremos putos críos porque destrozan el parque haciendo botellón; esos mismos niños a los que a de los 18 a los 25 llamaremos niñatos porque recién salidos del instituto o de la universidad creen que lo saben todo; esos mismos niños a los que en su edad adulta llamaremos zorras, cabronazos, hijos de puta, etc... ¿que por qué? porque se han largado dejando a la mujer con dos niños y en paro, porque se han acostado con más de tres en un mes, porque casi nos la damos en el cruce de la calle X, porque se nos han colado en el super, porque les han dado el ascenso que creíamos nuestro... ¿sigo?. Y esos mismos niños a los que una vez jubilados llamaremos viejos e intentaremos que molesten lo menos posible ya sea metiéndoles en residencias o sorteando a quién le tocan los veranos y los inviernos. Eso son los niños. Personas.

Poca gente va diciendo por ahí ¡me encantan las personas!, pero sí dicen que les encantan los niños. Es como decir que te encantan los cachorros pero no los perros y cuando crecen y dejan de hacer gracia y ser tan monos les abandonamos. Vale si, eso lo hacen muchos niños en su edad adulta, es verdad. Y eso que los perros ni hacen botellón, ni van de listos, ni se tiran a tu novia, ni te rayan el coche...

A lo que iba, a mi los niños me dan igual, ahora los MAPAG (madres y padres gilipollas)... eso ya es otro tema.

Dos de valeriana ¡marchando!

¿Cómo estás de la cabeza? Pensamos constantemente (o eso creo yo) y en ocasiones nuestro cerebro se agota. El cansancio se agrava si además dormimos mal porque esto nos causa mal humor, irritabilidad, comemos mal, no estamos a gusto con la vida, nuestras defensas no han desayunado, etc.

A veces creemos que estamos pasando un periodo peliagudo de nuestra vida cuando en realidad no es así, en realidad son los seres a nuestro alrededor los que no están bien. Está muy bien escuchar a los amigos, a la familia, etc. Pero está fatal ir de tonto por la vida, y una puede escuchar una vez, dos o hasta tres, pero si los problemas siguen ahí... ¿por qué no compras un saco de boxeo y le pegas una paliza en lugar de pegármela a mí? ¿por qué no haces algo para cambiar lo que no te gusta en lugar de quejarte y ponerme la cabeza como un bombo?
Hay cosas que no tienen arreglo, que no tienen vuelta atrás, que no se pueden cambiar. PUES YA ESTÁ COÑO! Supéralo. Hay cosas que sí tienen arreglo, y no vale sólo con quejarse, ni siquiera con trazar planes, hay que llevarlos a cabo. Hay cosas que es mejor dejarlas donde están.

Voy a describir unos posibles escenarios y veremos si te sientes o no identificado con ellos, y de ser así cómo puedes poner fin a la situación.

1- ¿Mantienes conversaciones telefónicas en las que sólo pronuncias uno o dos "bien", unos pocos "si", algún que otro "no" y te pasas el resto del tiempo escuchando "yo, yo, yo, yo..." y oyendo hablar de gente que ni conoces ni te interesa conocer mientras asientes o niegas con sonidos guturales del tipo "hmm hmm" "aha"?
Si tu respuesta es si, has de saber que no mantienes conversaciones telefónicas sino que la persona al otro lado del teléfono te llama para hacer monólogos. Mi consejo, querido amigo o amiga, es que le digas a esa o esas personas que es mejor que se vayan con los monólogos a Cuatro, o a la Sexta, o a freír espárragos.

2- ¿Duermes mal porque antes de irte a la cama no paras de darle vueltas a la cabeza con problemas?
Si tu respuesta es sí hay varias cosas a tener en cuenta.
a) ¿Eres el protagonista de tus problemas? Si es así, las 12 de la noche no es buen momento para solucionar nada. Si no es así, que el protagonista de tus problemas se las apañe solo, o en compañía, pero no a la hora de dormir.
b) ¿Tus problemas seguirán siendo terribles por la mañana? Si es así haz algo para solucionarlos por la mañana, si no es así y por la mañana se te olvidarán, deja de malgastar tu tiempo de sueño, ¡tonto lava! (ej: "tengo que empezar a hacer ejercicio, y ponerme a dieta, ya está bien!!!! mañana sin falta!!!!!").
c) ¿Alguno de los monólogos que has recibido por teléfono te quita el sueño? Si es así, vuelve a leer desde el principio, y a ver si esta vez lo pillas.

Mi consejo es que de vez en cuando hay que parar los pies de más de uno, para que sus historias no se conviertan en tus pesadillas. ¿Desalmada, borde, indiferente? Pues bien, lo prefiero a triste, deprimida, agotada. Total si mis problemas para ti no son para tanto, los tuyos para mí tampoco.

Todo es genial si se ve desde el punto ideal.

"Vive cada día como si fuera el último". Si claro. Iba a ser divertido, desde luego. No sé si me dedicaría más al bien o al mal. Jocker o Batman. Pero la broma es que no lo sabes. Mañana puede ser tu último día, pero también puede que no lo sea. Estas frases lapidarias que uno pone en su muro de facebook dándoselas de filósofo deberían estar prohibidas. Que si sonríe, que si persigue tus sueños, que si vive a tope, que si el amor, que si la amistad, que si los hijos, que si los perros, que si haz esto o lo otro, que si vive así a asá... Me ponen enferma. Me gusta mucho más la frase de Extremoduro: iros todos a tomar por culo.

Y que cada uno haga de su capa un sayo, o de su culo un pito (como diría Saray). Que digo yo (como diría el padre de Saray) que Gandhi no se sentaba por las mañanas después de tomarse su té y se ponía a decir frasecitas para que alguna página de internet las recopilara y luego todo aquel que no sabe qué decir las use. Yo creo, sin asegurar porque yo no estuve allí, que este hombre a lo largo de su vida hablaba a diario con otras personas, sobre diferentes asuntos, como hacemos todos. Y también como hacemos todos, daba consejos a sus amigos, etc. Y de entre todas estas conversaciones se han sacado de contexto una cantidad innumerable de frases que sirven para casi todo. Digo Gandhi pero podría decir Confucio, o Woody Allen, o Darth Vader o Rhett Butler.

A lo que voy. Que son tonterías, que no se puede vivir al día, que el amor no es eterno, ni la amistad, ni la familia, ni lo más importante es sonreír y ser feliz, ni soñar, ni la vida es maravillosa. Cada cosa tiene su momento, bueno y malo y regular. Cómo te lo tomes depende de muchas cosas, no sólo de ti.

Pero bueno que si te hace feliz poner chorradas que han escrito otros pues estupendo, y si te hace feliz poner chorradas que escribes tu (como me pasa a mí) pues estupendo también.

Si la vida te da limones haz limonada, sonríe y sé feliz, ámame cuando menos lo merezca porque es cuando más lo necesito, la felicidad es dar sin recibir. Y ahora si me disculpáis voy a vomitar. "Esto es genial, marcha marcha, vamos a hacer una fiesta, en el mundo de Wayne".

Love Sucks.

Siempre me ha parecido increíble que una persona pueda ser el centro de tu vida hoy y desaparecer totalmente mañana. Hoy somos novios, mañana cortamos y hala, se acabó, ya no estás más. Eso si la ruptura es medio pacífica, si no es así tu vida se convierte en un pequeño infierno, y tras tres o cuatro actos o conversaciones hirientes que a veces rayan la tortura, te das cuenta de que en realidad no conocías a la persona en cuestión. Que si hubieras sabido lo cruel que puede llegar a ser jamás hubieras estado con él (digo "él" porque yo soy ella, pero que nadie se ofenda, y si alguien se ofende pues que no siga leyendo y se vaya a leer otra cosa). Que ahora mismo podrías verle matar a golpes a un bebé conejito y no te extrañarías porque has descubierto lo retorcido y malvado que es. Te entra miedo por el pasado, ¿cuántas veces has estado a solas con él? Te entra rabia por lo imbécil que eres. Otra vez te la han metido doblada, de verdad, y no aprendes. Pero ¿cómo no lo viste venir? La mayoría de la veces sí lo vemos venir, pero en efecto, somos idiotas.
Lo siguiente depende del grado de enamoramiento. Si hubo amor sientes una tristeza infinita, porque confiaste, porque quisiste, porque diste mucho de ti, porque no entiendes nada, porque de verdad querías que saliera bien, porque creíste que serías feliz para siempre. Y si no hubo amor te da un asco..., buagh, y pensar que me besó, y... bueno ya sabéis, QUÉ ASCO!!!!! Pero esta parte es fácilmente superable, lo borras de tu vida y listo. Prohibido hablar de aquel gilipollas con el que estuve, y listo.
La tristeza infinita es mucho más difícil de borrar, se te mete en los huesos y hasta donde yo sé, no se va nunca.
El amor apesta.

Que les corten la cabeza, por favor.

“Vaya lio que tenemos con tantas marcas de jamón cocido”, ¿¿en serio??, o como dirían otras ¿hola? jajaja.

El otro día me decía una estrellita del mundillo publicitario que la publicidad en la tele está muerta. No sé si lo está, pero sé que debería estarlo.

Al menos ya le han cambiado la voz a la subnormal del buscador de hoteles (sí Elena sí, he dicho subnormal), y al parecer también han quitado ese ridículo boom de la máscara de pestañas, y ¿cómo pueden poner a unos cereales el nombre de un perfume? 

Ahora que creo que los de los seguros de coches del telefonito parlante se llevan la palma a los anuncios más coñazo de la televisión contemporánea (y de la radio). Aunque ahora que lo pienso, los seguros de coches llevan una rachita buena, porque los del erizo ya no usan la peor canción del mundo (si, la de Carlos Baute), pero anda que no han dado la lata, y ¿qué me decís de esos que nos dan permiso para contratar con quien queramos? No contrataría mi seguro con ellos ni aunque me costara 10 euros al año, sólo por el asquito que me dan sus anuncios.

¿El más divertido? el anuncio de la publicidad responsable, honesta, etc, ja ja ja. Si esto fuera así ya no habría anuncios de telefonía móvil, ¿no? Ni de compañías de gas o electricidad. Ni de cremas anti-edad. Ni de tantas otras cosas.

Recuerdo súper campañas de pantalones vaqueros, con aquel I´m mad about the boy… de Dinah Washington. Refrescos carbonatados de cola, con anuncios que forman parte de nuestra memoria común, e incluso de chicles con sus besos sin azúcar. Qué tiempos aquellos… Claro que como dice facebook, “yo fui a EGB”, soy una nostálgica. La madre del cordero, ¡qué daño ha hecho la ESO!

Nido de víboras.

El verano pasado me robaron en el coche dos veces en quince días. ¿Cuántos días de verano llevamos? ¿Diez, once? Pues ya me han pinchado una rueda. No, no he pisado un clavo, ni me he metido por una camino de cabras (bueno si, pero no pinché ahí). El mecánico me confirmado esta mañana que la rueda había sido pinchada a propósito con un punzón o algo similar. ¡A propósito! ¡Y yo sin saber que soy tan importante para alguien como para tomarse tal molestia!

Claro, que por otro lado pienso... igual el/la indeseable en cuestión eligió mi coche entre todos los aparcados por una cuestión de azar, o una cuestión estética (está muy sucio, la verdad), no lo sé, el caso es que el mío fue el elegido. ¿Será que alguien me odia de verdad? Qué fuerte. Alguien puede odiarme, con lo maja que soy yo. Si, soy maja, si Elena y Cristina, que no nos soportemos las unas a las otras no significa que no sea maja. Yo soy muy maja. Que lo sé.

La tarde en cuestión aparqué muy cerca (pero sin tocar, a unos 5 cm de él y por delante tenía casi un metro hasta el siguiente coche) de un ibiza o un león negro. Aparcar tan cerca de un coche famoso por el carácter impetuoso de sus dueños: ¡¡¡error!!! Llevar el coche al garaje aunque esté a unas manzanas de casa: ¡¡¡acierto!!! Tampoco es cuestión de juzgar a los dueños del otro coche por el modelo. Yo tenía un saxo tuneado (de ahí que me lo abrieran TANTO el año pasado) y no fue de mi elección, era lo que había y podía pagar.

Bueno, que sigo sin saber por qué alguien ha sido tan hijo de puta como para reventarme la rueda y que espero que se le pudran los huevos o los ovarios.

El opio del pueblo.

El fútbol ¿no? "Fíjate que gastar energía en ver a estos chicos correr tras el balón con la que está cayendo..." Pero bueno, ¿somos idiotas o qué? Pues claro que hay que gastar energía en eso, en sonreír, en divertirse, joder, ¡¡¡que de aquí a cien años todos calvos!!!
A mí me parece genial que nos olvidemos de la mierda de cada día, del Ibex 35, de la Merkel, del paro, de ZP, de Rajoy y de la madre que los parió a todos y pasemos el rato viendo como gana Nadal, y como gana Alonso, y como gana la selección, y como ganan todos los que ganan (los de las motos, los de las bicis, los del baloncesto... que nadie se ofenda, yo en realidad no sigo mucho los deportes).

¿Es que el rato que pasamos viendo el fútbol hubiera servido para salir de la crisis? NO. El fútbol lleva mucho tiempo siendo el opio del pueblo, pero ahora es más divertido porque ganamos cosas. Sí, ahora me vendrá el típico que dice ¿qué ganas tu? ¿comparten las primas que reciben esa panda de millonarios? Pues no, yo no gano nada. Pero tampoco pierdo, que en estos tiempos ya es bastante. Aunque pensándolo bien sí que gano algo. Gano (y sin esfuerzo) reforzar mi sentimiento de pertenencia a un colectivo exitoso. Es un mecanismo de defensa de libro, yo no juego al fútbol, no conozco a los jugadores, nada me une a ellos, no comparto sus beneficios económicos, pero estos jugadores representan al país en el que nací. Desgraciadamente, desde que nací en este país me han enseñado a estar avergonzada de ser española, a repudiar una bandera que sólo era de unos cuantos, no de todos, a sentirme inferior ante las personas de según que otro país. Y no fue hasta que viví en otro país que empecé a pasar de estar avergonzada, ¿por qué estarlo?

Nuestro idioma lo habla muchísima gente (como el inglés, por ejemplo). Nos aventuramos a la conquista de América (en buena hora) y matamos a muchos nativos (como los ingleses, los franceses, los portugueses...). Nuestra comida es estupenda (como la francesa, la italiana, la griega. NO, la inglesa NO LO ES). Nuestra cultura es rica y variada (como muchas otras). Tenemos cosas malas como en cualquier otra parte del mundo; nuestros gobernantes, nuestro sistema educativo... Tenemos cosas buenas también, muchas.

Este opio es en mi opinión bastante mejor que aquel del que el amigo Marx hablaba. Es un opio mucho más alegre, más sano, y que nadie me venga con que es una pérdida de tiempo, porque también lo es la play, y las revistas, y la tele (jo, la tele, madre mía), y las dietas milagrosas, los blogs, y miles de cosas más. Hay mucho opio hoy en día, de diversas formas y colores. Cada cual que elija el que más le guste, o varios. Qué manía con criticarlo todo, de verdad.

Racista!

Sí, va a ser que tengo un problema con algunas razas, bueno, sobre todo con una, o mejor dicho, solo y exclusivamente con una. La humana.
Es que la gente... Qué curioso es el concepto de gente, ¿verdad? engloba a todo aquel que no conocemos. La gente es super cerda. La gente es muy cotilla. La gente es muy pesada. Yo soy gente para un montón de gente. En el mismo cajón que esa gente tan cerda, tan cotilla y tan pesada. Pero es que de verdad, ya en serio, los vecinos de enfrente ¿no se podrían ir a gritar a otra parte de la ciudad?, o mejor aún, al campo charro, con los toros de lidia, las encinas, los cucos...

¿Cómo son unos vecinos de enfrente estándar? Ahora mismo es la hora de comer en este país, las 02:10pm (la hora de publicación de lo que escribo aquí está mal), es hora de estar en casa, con el telediario, la ensalada, los filetes rusos, el pan, el vasito de agua... Mis vecinos de enfrente gritan sin parar. Si yo leyera esto en cualquier parte pensaría en una familia, con la madre regañando a los hijos que no quieren acabarse el filete, con el padre diciendo que se acabaron las tonterías y que si no se acaban el filete no hay danone que valga de postre, coméis pera, que la fruta es muy sana. No, espera, éstos serían mis vecinos de enfrente de hace 20 o 30 años. Vuelvo a empezar.
Mis vecinos de enfrente gritan sin parar. Si yo leyera esto en cualquier parte pensaría en una familia, con el niño gritando a la madre que ni se le ocurra tocar el mando a distancia, que la ensalada se la coma ella que está gorda, con el padre llamando para decir que no le esperen a cenar esta noche (si, lo sé aún es mediodía).

Yo tendría exactamente las mismas ganas de mandarles a la mierda, fuera la familia de hace 30 años o fuera la de hoy mismo. Gritar así no debería estar permitido. Me gustaría salir a la ventana y llamarles de todo, coño, que no son horas. ¡¡¡Qué asco de gente!!!!

Perro ocurre que mis vecinos de enfrente son solteros, son un grupo de unos 4 o 5 hombres, jóvenes pero no jovencitos, sólo jóvenes. Mis vecinos de enfrente no paran de gritar. Pero no puedo salir a la ventana y decirles que se vayan a la mierda, que no son horas. ¿Por qué? Porque son negros, africanos no sé de dónde, pero no marroquíes. No paran de gritar, gritan y gritan sin parar, a mediodía, por la tarde por la noche. Ríen y gritan.

Básicamente tengo el mismo problema con ellos que con el resto de la gente, pero si se lo digo a ellos me llaman racista. Así que sí, lo soy, soy una racista. Lo admito ¡¡¡Qué asco de raza humana!!!

¿Hola?

Ya no es sólo un saludo. Bueno, sí lo es, pero algunos pensáis que no, que además de saludar sirve como sustituto del ¿qué? del ¿perdón? del ¿cómo has dicho? del ¿de qué hablas? del ¿tu eres tonto? Y es que el lenguaje evoluciona si, mientras los que hablamos no.

Me he puesto a buscar la etimología del "hola", tampoco en profundidad, sólo en plan wiki-búsqueda y he encontrado que puede venir de cualquier sitio, me quedo con las opciones del latín y del árabe. Hasta puede tener raíz común con el "hello" inglés, que aunque se acuñó en Norteamérica a finales del siglo XIX (19, sí, con sorna, sí, qué pasa) tiene antecesores en la Gran Bretaña, que a su vez proceden del francés que a su vez proceden del latín, Lo dicho, me quedo con el latín o con el árabe. No sé para qué le doy más vueltas.

¿Por qué ahora se usa el "hola" como sustituto del ¿qué? del ¿perdón? del ¿cómo has dicho? del ¿de qué hablas? del ¿tu eres tonto?, etc? Ni idea. A mí me da un poco la risa, la verdad. 
Hoy mientras caminábamos por una calle de Galapagar había un coche aparcado en la acera y tuvimos que pisar la calzada rodeándolo, mientras pasó un coche y la conductora dijo ¿hola? en lugar de hacer sonar el claxon o de llamarnos gilipollas. Hombre, el ¿hola? es menos dramático, menos ofensivo, menos insultante (al menos para el que lo recibe), no sé, igual con los años acabaré encontrándole la gracia. Por ahora no.

Copiar y pegar.

No sé quién de quién es la culpa, si del sistema educativo (en general, no sólo el español), de la televisión, de Internet o un compendio de todo, pero la gente cada vez tiene menos imaginación. Copiar y pegar. Eso sí que lo hacemos bien.

Pensé que nunca encontraría una frase que me sacara más de quicio que: "I enjoy going out or staying in with a bottle of wine and a dvd" (me gusta salir o quedarme en casa con una botella de vino y un dvd). Esta frase aparece en un 80% de las descripciones que hacen de sí mismos los británicos que buscan pareja (o más bien sexo) en la red. Bueno, no es una frase brillante, vale, te gusta salir y te gusta quedarte en casa, bien por ti. No dice mucho del que la escribe, es como describirse diciendo "tengo cabeza, tronco y extremidades" ¡Genial! ¡Coincidimos en todo! ¡Somos super compatibles!

Pese a todo la frase tiene sentido, te gusta salir, te gusta quedarte, o sea, te gustan ambas cosas. No es original pero supongo que sirve para decir que te haces a todo, si hay que salir se sale y si hay que quedarse se queda uno en casita. Pero: "soy amigo de mis amigos" ¿qué narices significa eso? ¿es que hay alguien que no lo sea? De verdad que por más vueltas que le doy no me entra en la cabeza, soy amigo de mis amigos, pues claro, si no lo fueras no serían tus amigos. La frase es un despropósito en sí misma. Y está en el 80% de las descripciones que hacen de sí mismos los españoles que buscan pareja (o más bien sexo) en la red. Copiar y pegar. Si, pero con sentido, cuando es oportuno, cuando es lógico y coherente.

Vale que a todos os guste viajar, hagáis deporte, que todos seáis nuevos en esto de ligar online (ejem, esto colaba hace unos años, ya no), que odiéis las mentiras, que busquéis a alguien sincero y de buen corazón. Pero vamos, ¿que copiéis y peguéis una frase tan absurda como esa para describiros? ¿No será mejor dejar de exigir sinceridad y empezar por uno mismo? ¿Mojarse? ¿Qué sentido tiene ocultarse tras clichés tan manidos que han perdido totalmente su significado?
Bien pensado dice mucho de vosotros. "Soy amigo de mis amigos" ¡Genial! ¡Coincidimos! ¡Somos super compatibles!

Garrapatas

Llegó la primavera! Bueno, más o menos. Y con ella las flores, las alergias, los zapatos, las chaquetas, los vestidos, las moscas, los días largos, los bichitos... los bichejos... Nueve garrapatas le cogí a mi perra este fin de semana, no estaban enganchadas a su piel sino paseando por ella. Qué asco madre. La primera es la peor, luego ya parece que se hace una inmune a la arcada inicial mientras escudriñas centímetro a centímetro el cuerpo del pobre animal, que no sabe qué haces ni por qué, ni por qué estás de mala leche ni qué ha hecho para merecerlo. Lleva pipeta y collar, de los buenos, EL collar por excelencia, por eso no se le enganchan a la piel, pero le pasean por el pelo.
Aún así es fácil, las coges, las quemas y mueren, si están enganchadas les echas aceite o alcohol, las coges y las quemas. Fácil. Eso sí, la sensación de que una tiene varias corriéndole por el cuerpo no se quita fácilmente, aunque una ducha después de la "operación" ayuda mucho. Y no viene nada mal, sobre todo ahora que calienta el sol (no mucho aún, pero cuando calienta...) y la ducha debería ser obligatoria, ejem... EJEM!

La garrapata de dos patas es otra cosa, nada fácil de eliminar y si cabe más molesta que el asqueroso parásito. Esa es la palabra de todos modos, para las de ocho patas y para las de dos: parásito! Las de dos patas se te pegan y no te sueltan ni con aceite ni con alcohol. Y no hay pipeta o collar que funcione con ellas. Ojalá lo hubiera.
No se sabe que lo son hasta que notas una molestia continua, no dolorosa, pero sí desagradable, y entonces ya es tarde. Ya se han instalado. Se valen de lo difícil que es sacárselas de encima para seguir parasiteando a sus anchas, así que o te las arrancas sin pensártelo mucho (dejándote una heridilla que poco a poco ni se verá), o te quedas con ellas, sabiendo que van donde tu vas, que comen donde tu comes, que ven lo que tu ves, pero que no aportan más que ese continuo malestar general de saber que tienes un bichejo pegado a ti.

Mi consejo, mucho cuidado y cuando veas una garrapata de dos patas huye, si ya es tarde y ya la tienes enganchada, arráncatela (no la quemes, que eso ya es delito). No merece la pena estar a disgusto por una pequeña heridilla que con el tiempo ni se verá.

En el límite del bien.

¿Cuánto estoy dispuesta a sacrificar por tener una relación con el no-hombre-de-mi-vida? Por lo visto no mucho. No hablo de sacrificios a gran escala, bueno si, en realidad si. Yo tengo mi vida configurada de una forma, esto y lo otro y a veces lo de más allá, pero no  muchas. Claro que a veces varío la configuración, y cuando lo hago por decisión propia no solo no me importa hacerlo sino que lo hago de muy buen grado. El problema viene cuando el "varío" se transforma en "tengo que variar". Eso ya lo llevo bastante peor, porque la primera pregunta que me viene a la mente es ¿por qué? hay cosas que nadie debería "tener que hacer", hay cosas que deberían salir de uno mismo.
Soy egoísta, egocéntrica y no sé jugar al juego de tu cedes en esto y yo en aquello, sobre todo cuando tu no cedes en esto pero yo si tengo que ceder en aquello.
No hace mucho escuché a alguien decir que no estaba dispuesta a dejar de ser ni un ápice de ella misma por nada ni por nadie. Y a mí me pareció que una deidad me hablaba a través de la tele. Sería Ares, con mis antecedentes nunca recibiría un mensaje de Afrodita.
Yo tampoco, pensé, ¡no pienso dejar de ser yo!. Y en su momento lo dije en voz alta y fui escuchada y comprendida. Entonces ¿de eso se trata? ¿tu intentas cambiarme y yo me opongo? ¿este es el juego? ¿para siempre? Yo creí que con aquella primera vez bastaría. Llámame listilla, o llámame algo peor, lo que quieras, pero llevo fatal que la gente no coja las cosas a la primera o como mucho a la segunda. Pasar las próximas semanas, meses o incluso años jugando al "tu me cambias yo no me dejo y nos cabreamos" no entra en mis planes.
Ya, consejo del resto del planeta, piénsalo en frío. Nadie quiere que yo sea yo, por lo visto hay una versión mejorada de mí en sus cabezas. Pero no existe, no es más que su imaginación. Esto no es Fringe, y yo no pienso las cosas en frío.

La fiesta nacional, y la internacional.

Estaba ayer paseando por facebook para variar, y me encuentro una entrada de Mahou, las cervecitas, diciendo que tienen un cartel publicitario en la Maestranza de Sevilla porque en dicha plaza de toros no sólo hay eventos taurinos sino también conciertos, etc. Hay que joderse oye.

A mí no me van los toros, o sea, que los maten y lo llamen fiesta me parece cruel y desfasado. Como también me lo pareció la invasión y posterior matanza de civiles en Irak durante varios años por parte de los "toreros" americanos, ingleses, españoles..., como me lo parece cada año la caza masiva de crías de foca por parte de "toreros" japoneses, como me lo parecen los gobiernos "toreros" chino y coreano, como me lo parecen las empresas "toreras" que usan mano de obra barata (o sea esclavos nativos) para fabricar mis reebok easytone, mis nike air, mi chandal adidas..., bueno, básicamente todas las cosas que poseo. Me parece "toreraremente" cruel y desfasado que lapiden a una mujer por haber sido violada, al igual que me lo parece que los bancos "toreros" te quiten tu casa por no poder pagar la hipoteca y encima de quedarte sin ella tengas que seguir pagándola.

Me parece que hay muchas cosas que en todo el mundo se saltan a la torera.
Los negocios son los negocios ¿no? Hoy es el día del trabajo, y según va la cosa puede que sea el último año que se celebre así que yo voy a seguir siendo consumidora de Mahou, y voy a seguir sin ir a los toros. Tampoco me gustan los niños y no milito en la liga pro-esterilización masiva, aunque pensándolo bien...

Somos todos.

No es por ponerme pesada, la verdad que no, pero es que estoy cabreada. O como se dice ahora, cabreada no, lo siguiente. Que chorrada.
El viernes estuvimos de organismos oficiales mi compañera y amiga P.B. y yo y nos fijamos en una cosa muy curiosa. ¡Qué calor hace en esos sitios! El Ayuntamiento, la Junta y la Agencia Tributaria visitamos y en los tres sitios la temperatura era considerable. Y digo yo, ¿por qué en tiempos de crisis no hacen como los demás y reducen algo el gasto público? Porque es abril sí, pero hace frío. ¿Que cómo se soluciona esto? Se pone uno un jersey y oye, mano de santo. Pero no, todas las personas que nos atendieron vestían camisa o blusa, no vimos ni un jersey por allí. Claro que si yo pusiera la calefacción de mi casa a 30 grados tampoco llevaría jersey. Ni llevaría jersey ni podría comer, porque calentar mi casa cuesta una pasta... que no quiero ni pensar qué costará calentar los organismos que visitamos ayer.
Yo he puesto la calefacción dos veces este invierno, si, tengo  muchos jerséis, eso es verdad, y me los pongo. Y no puedo pagar lo que cuesta el gas para calentar la casa y dentro de poco tampoco podré pagar lo que cuesta la electricidad para lavar la ropa etc, pero en eso ya pensaré cuando llegue. Yo por ahora me pongo mis jerséis y no paso nada de frío, a veces hasta leotardos debajo de los vaqueros. Y funciona.
Vale que no todo el  mundo soporta el frío como yo, y desde luego no le quiero decir a nadie lo que tiene que hacer con la temperatura de su casa, allá cada uno oye.
Pero si el Ayuntamiento es la casa del pueblo, la Agencia Tributaria somos todos, y la Junta imagino que también... digo yo que algo de parte tengo y me cabrea algunos nos tengamos que apretar el cinturón hasta que se nos salgan los riñones por la boca y otros sin embargo vayan en camisa o blusa.

Que los perros perros son.

Ahora sí que sí. Ya le he encontrado el sentido total y absoluto a tener una cámara medio decente en el móvil. Me dedico a ir al parque y hacer fotos a los humanos que hacen sus necesidades allí.
Bueno a ver, no me dedico a esto, que me he explicado mal.

Voy al parque a pasear a mis perras, las tengo que llevar atadas hasta la zona de perros porque los pitufos se han puesto serios, tan serios que dicen que dicha zona de perros no existe y de vez en cuando hasta multan a la gente que está allí.
Por lo visto hay un Papá pitufo nuevo en la ciudad, o lo mismo es un cuento chino (lo sé, políticamente incorrecto a la par que racista), el caso es que se han puesto muy serios. La zona en cuestión existe, ha sido debidamente limitada por unas vallas en color madera natural super monas varias veces, pero ¿qué pasa? que a los amigos del botellón les encanta destrozarlas cada fin de semana. Al final el excelentísimo decidió no reponer las vallas y ahora la zona ya no está debidamente delimitada.

No es culpa nuestra. No lo es. Sí es culpa nuestra que las aceras estén llenas de mierda de perro. Sí lo es. Sí es culpa nuestra tener perros considerados como de raza peligrosa y no ponerles el bozal. Sí lo es. Pero que no haya zonas habilitadas para que podamos soltar a nuestros perros no es culpa nuestra. No, no y no lo es.

¿Que qué dicen las ordenanzas? Jajajaja, eso dicen. Depende de cuál leas, depende de con quién hables. Muy bonito si.

El otro día paseando con las perras atadas, vi a dos personas haciendo sus pises en dicho parque (Parque de los Jesuitas, Salamanca), y para callar la boca a más de un listo/a he pensado hacer fotos cada vez que me encuentre ante dicha situación. También hay gente que hace sus cacas, pero aún no he tenido el dudoso placer de encontrarme con ninguno/a de frente y mucho menos de captar tan simpática imagen con mi móvil.

Que los perros perros son, que es la gente la que da asco, los que no recogen las mierdas de sus perros o las suyas propias, que me parece asqueroso encontrarme a un señor con sus cosas al aire meando en un parque lleno de niños, jóvenes y adultos. Y aún más asqueroso encontrarme parques sembrados de cacas humanas, como El Aldehuela (Salamanca), y los mismos Jesuitas y muchos otros parques.

¿Cuánto dinero público se destina a reparar los destrozos que se causan cada fin de semana en nuestros parques? Farolas, papeleras, cesped, árboles, bancos, suciedad, cristales rotos por todas partes... Que los perros perros son, y éstos otros son hijos de perra, que no es lo mismo que ser perros. Ni correa ni bozal. Y mira que los hay peligrosos.

?=)(/&%%$··""!ª!\|@#~€¬`!"£$%%^^&*()_+_  cómo me cabrea, de verdad.